Thundercats - Os Felinos Voltaram

Os felinos comandados por Lion vão retornar com força total em 2011 e já tem muito fã se chicoteando de ansiedade. Ok, mas e os detalhes? A gente já sabe que vai passar no Cartoon Network americano, mas não havia muito mais informação. Até agora. O pessoal da MTV dos Estados Unidos conversou com o produtor Michael Jelenic e ele contou umas coisinhas legais a mais.


"Estou um pouco surpreso com a reação visceral [das pessoas] com relação aos personagens. Deve ser porque é uma das últimas propriedades dos anos 80 que ainda não foram reinventadas nesta geração. Estamos tentando respeitar o material antigo, mas trazendo tudo para uma nova era. Acho que vai ser legal". Jalenic não parou por aí. Falou também que há grandes artistas trabalhando na nova versão. "Estamos trabalhando com um estúdio japonês bem famoso, o Studio4C, que fez Animatrix. Eles vão colocar a marca deles. Vai ser épico".

O desenho que chega em 2011 terá sua mitologia simplificada. "A história de fundo [do original] é bem complicada e isso atrapalha um pouco a parte de ficção científica, como acontece com Super-Homem e Star Wars. Ao desenvolver Thundercats eu quis que fosse um pouco mais simples. No original há três planetas que convergem num só e ninguém entende nada. É uma reimaginação por um lado mas, ao mesmo tempo, vamos rever os personagens que adoramos".

Jalenic também confirmou que todos os personagens principais - Lion, Panthro, Cheetara e Tygra - estarão de volta. Até o Snarf. "Todo mundo quer saber sobre o Snarf. Ele vai aparecer e não vai falar. Não se preocupe. Ele faz apenas ´snarf, snarf´. Esse é um jeito de colocá-lo no desenho sem irritar as pessoas que odeiam ele".

O produtor contou que o visual será "bem diferente", mas que todos vão notar também as semelhanças com a animação antiga. "As cores não são tão vibrantes como antes. É um pouco mais dark, mas você vai reconhecer todo mundo".

Michael Jelenic é um sujeito bem experiente com desenhos animados. Já trabalhou em várias produções da DC Comics como Batman, Legião dos Super-Heróis e atualmente finaliza também Superman/Shazam: The Return of Black Adam.

Thundercats é um dos desenhos mais famosos dos anos 80 e tem um monte de fãs até hoje. Completou 25 anos agora em 2010.

Semelhanças entre MULHERES E PC

Confira e discorde ou não.

Solucao matematica para explicar uma mulher

uma equacao matematica pra explicar uma mulher

mas e impossivel viver sem certos problemas *-*

Quem Matou o Povo Paul

A história da vida do polvo Paul, que acertou o resultado dos jogos na Copa do Mundo da África do Sul, será retratada em filme a ser lançado pela cineasta chinesa Jiang Xiao. Com o nome "Quem matou o polvo Paul?", a produção também pretende mostrar que o molusco vidente morreu antes do término do Mundial e não na ultima terca-feira, como foi divulgado pelo aquário alemão Oberhausen Sea Life Center.

Em entrevista ao jornal britânico “The Guardian”, a chinesa afirma ter feito pesquisas que indicam que Paul morreu próximo do final da Copa, no dia 9 de julho. "Nós fizemos muitas investigações e eu estou 60%, 70% certa de que Paul morreu em 9 de julho e os alemães estão encobrindo isso desde então."

Para a cineasta, o aquário manteve uma farsa durante esses três meses e substituiu o polvo, já que “todos parecem iguais e é impossível saber a diferença”. Xiao ainda destaca que sentiu uma desconfiança dos alemães. Segundo ela, desde o início das gravações, os profissionais que cuidavam de Paul “pareciam que estavam com medo”.

O aquário Oberhausen Sea Life Center nega a história da cineasta, insistindo que o molusco vidente morreu na terça-feira, com dois anos e meio, idade média de um polvo.

Possivelmente jamais saberemos a verdade, a morte do povo Paul ira para os grandes misterios da historia como. 

Quem matou o presidente Kennedy? Elvis realmente Morreu ? Michel Jackson ainda vive? A morte da princesa Diana foi acidental ? Quem matou o povo Paul ?

Fonte : http://www.band.com.br/esporte/futebol-internacional/conteudo.asp?ID=100000362416

Como um MACHO de verdade tem q ser !!

Uma lista de 10 coisas para classificar que você e Macho de sem sombra de duvida. ( Pelo menos ate prova contrario ).
1- Aparência
A aparência é a casca do indivíduo. Aquela visão do cabra rústico, sem frescura, barba feita na peixeira e xampu de sabão de côco não te faz um macho. Isso te faz um porco. Camisa aberta no peito pode te fazer sentir mais macho, mas tu só vai pegar mulher feia e brega, negão. Tu quer uma fêmea formosa ou uma bazuca do BOPE? A primeira cosia a saber é evitar esse negócio de roupa coladinha. Tá malhando? Levantando peso? Massa, brôu. O negócio é que cara forte de roupa colada é michê. Papa-frango clássico. Tá magrinho? Filé de borboleta? Se a roupa colar vira emo.
2- Asseio
Seu animal! Usei a palavra asseio para falar de higiene, viu? “Não uso desodorante porque é coisa de fresco!” “Xampu? Sou viado, rapá?” ” Perfume? Uiuiui!” Seu porco maldito! Tu pode até ficar temível, mas o pessoa vai temer é teu budum, alma! Até Lampião (Amém!) se perfumava. Tu acha que Capitão Nascimento (Louvado seja!) sobe o Turano fedendo? Pros bandidos sacarem ele? Se liga, meu irmão. Tem mulher que chegue em homem emporcalhado não. Corte as unhas, tire o grude do pescoço, passe um Gleide Sachê no suvaco e um perfume no cangote. Mulher gosta de cheirar pescoço. E lave a pêia também. Além de ser higiênico previne o câncer no pau. Que perfume usar? Só não use perfume doce. Caso contrário as formigas vão moder a sua rosca. Desodorante? De preferência um que aguente o trajeto do ônibus ou a sala quente que você trabalha. Cuidado com desodorante seco pois deixa a roupa manchada e com uma inhaca arretada. Por fim, lave o cu. É muito feio ficar todo troncho coçando o oiti em público.
3- Diversão
Cabaré? Um bom programa. Surubinha com as amigas? É dez! Mas, cuidado! A diversão depende de com quem você esteja. Tá namorando com uma cocotinha cheia de frescura e com um cu tão doce que junta formiga? Nem pense em chamar ela pra um motel com a melhor amiga dela. Tente um filme de Wesley Snipes, Stallone, João Cláudio Van Damme, Wagner Moura. Esses mestres da interpretação. Ela não topou? Tem problema não. Faça um esforço e sugira uma comédia. Ela quer ver Crepúsculo? Mande essa vaca pastar! Ah, você que ver Crepúsculo? Está no blog errado, véi! Teatro? Só se for pra ver os Melhores do Mundo, um dos caras do CQC, essas coisas. Também tem uma peça da Cristiane Torloni muito massa. Ela se pega no velcro com uma nêga no palco. Arte pura! Do contrário só vá se você não roncar. O mesmo conselho serve pra ópera. Um barzinho? É uma boa. Beba o quanto quiser se não estiver dirigindo. Se estiver no volante pegue leve porque macho morto só serve pra alimentar verme. Tá saindo com a maçaneta da rua? Pode ser uma casa de swing. Só pra variar…
4- Trânsito
Gosta de costurar no trânsito, Victor Valentim? Tá apostando pega por aí? Pra que isso? Sinceramente eu não entendo quem transformou essas animalidades em situação de macheza. Isso é burrice, tapado! Repito o que já disse antes: macho morto só serve pra alimentar verme. Não precisa ser uma Luiza Brunet pra andar desfilando. Ande rápido mas não ponha a vida dos outros em risco. Se fizer merda assuma, seu bosta! Agora, se o cara que bateu na traseira de seu potente Fiat Uno 99 ainda achar que tem razão e vier gritar com você… Incorpore São Capitão Nascimento (Aleluia!), mande ele à merda e xingue até a infinitavó dele que foi babá de Cleópatra. Mas veja o tamanho do cara. Se ele for grande e quiser te bater, use o conselho de Porradão-Pai. Jogue uma pedra e corra.
5- Televisão
Assistindo Eliana? Fazer o quê? Gugu? É foda, né? Faustão? Haja cunhão! Hannah Montana, Jonas Brothers, Glee, essas coisas? Não vu nem começar pra não dizerem que sou preconceituoso.Vai assistir Pânico, Polícia 24h, Simpsons, Globo Repórter e outros programas de MACHO. Esperar entregar casinha? Vai dar uma banda por aí, rapá! Vai pra internet ver a Larissa Riquelme. Macho que é macho só deixa a TV mais tempo ligada pra poder dormir. Ah, gosta de ver novela? Tá, pode. Mas não conta pra ninguém nem sobre tortura.
6- Música
Aí é a área boa. Apague agora aqueles mp3 do Restart, Cine, NX Zero, Mallu Magalhães, essas coisas. Se gostar de umas porcariazinhas rebundalantes como aqueles forrós sem-vergonha, pode. Mas é importante ter sempre à mão a turma da pesada. Rush, Sepultura, Ira!, Luiz Gonzaga, Zé Ramalho, Raul Seixas, Raimundos e tantos outros ícones da música com testosterona concentrada. A música gemeu muito? Fudeu! Sussurrou? Que porra de KLB, menino? Sua trilha sonora a partir deste momento é esta abaixo. Orai, irmãos!!!
7- Família
Respeite sua mãe e faça o possível para ela não te chamar de meu neném na frente dos seus amigos. Já vi muito cara se fuder nessa ondinha. Outra coisa: teu pai é teu ídolo. Tem pai não? Diga que morreu na guerra matando vietkongs com o Chuck Norris. Irmã é quase tão sagrada como mãe. Não importa se você come a irmã dos outros, com sua irmã o funk é outro, negão! Bote quente em todo XY que chegar perto dela. E cuidado com os afeminadinhos. Conheço umas peças dessas que se fazem de coveiro pra comer o defunto. Nas adjacências, sempre tenha aquela prima limpeza, pros momentos de solidão, descabaçamento e descabelamento do palhaço. Prima nem precisa ser bonita, basta ser disponível.
8- Comportamento
Gosta de catar briga por aí? Boa sorte! O que não falta é cara com ferro por aí. Esse não quer brigar não. Se implicar com ele leva chumbo. Por isso, essa coisa de querer dar uma de brabo pra impressionar as meninas pode dar em merda: o cara te aponta uma arma, faz tu dançar o ragatanga no meio do pessoal, te chama de flor e ainda faz tu falar fino por causa de tua brabez. O ser humano é um animal como qualquer outro. Sempre tem um mais forte doido pra topar com ele. Gosta de gritar com a namorada na rua? Saiba que além da lei te fudar a alma, tua fama de macho vai ser substituída pela de covarde. Bater nem pensar. Geralmente o cara que bate em mulher não tem coragem de bater em um anão que fale mais grosso. E todo mundo sabe disso. Proceder bem é fundamental para ser um macho de respeito!
9- Acessórios
Brinco, corrente e tatuagem. Até podem ser usados, mas sem frescura. Brinquinho de pedrinha é coisa pra intelectual maconheiro ou chuchuquinha descolada. Correntinha com letrinha e nomezinho… Fudeu, irmão!!! Tatuagem com mensagem pra namorada é roubada. O namoro termina em duas semanas e tu com o nome da mulher no braço. E ela com teu melhor amigo, pegando promoção de motel na lista telefônica. Por isso, pense muito bem no que vai usar. Ah, sim! E piercing nem pensar. Isso é negócio de go-go boy! Furar a língua, a sobrancelha e o mamilo? Queime no inferno de São Chuck Norris, nêgo véi!
10- Mulher
Se não estiver namorando, basta o buraco e a catinga! Mas não precisa sair contando pra todo mundo que comeu aquela banguelinha da linha do trem. Tem mulher que se come e não se conta nem pro delegado de polícia. Mesmo assim, seja educado e gentil com todas elas. Amor de pica é amor que fica, portanto, se quiser manter aquela fodinha garantida, seja um cara agradável. Não confunda isso com ser uma flor. Não precisa exagerar! Agora, pra namorar o cuidado é dobrado. Só namore quem você vai conseguir sair de mãos dadas no Shopping, não vai fugir dos amigos quando ver no bar ou que possa comer beijando! Do contrário sua vida vai ser uma tristeza. Namorar malocado é uma merda da porra. Tá apaixonado, assuma. Tem problema não. Mas evite o negócio de mozinho ou tigrão por aí. Deixe pra quando estiverem sozinhos, na intimidade, pegou? 

Bom fim de semana para todos.

Teste psicotecnicos

Alguns amigos estao tirando a Habilitacão, parabens cambada, vou ajudar voces promovendo uns teste psicotecnicos pra averiguar se voces estao preparados. Boa sorte.

Obs, esse teste e designado ao publico masculino, posteriormente indicarei um para o publico feminino.

 

Como dica, jamais se distraia. 

Esse teste segue padroes estritamentes tecnicos que visaram testar sua capacidade de concentracao e percepcao. O Gran Turismo e um excelente simulador indicado por esse blogueiro para treinamentos eventuais. xD

ESTRANHO, SEM EXPLICACAO - UMA VILA SOME

"Talvez o mais fantástico entre todos os casos contemporâneos seja o desaparecimento de uma vila esquimó inteira, às margens do lago Anjikuni, em 1930."

Até hoje as autoridades canadenses não foram capazes de resolver esse enigma ou entrar em contato com membros ou descendentes daquela tribo. É praticamente como se ela jamais tivesse existido.
O mistério surgiu em novembro de 1930, quando um caçador de peles valiosas de nome Joe Labelle entrou, caminhando pela neve, na familiar vila de barracas, completamente deserta.
Apenas duas semanas antes, a última vez em que Labelle estivera lá, a vila era um assentamento agitado e cheio de vida, com crianças correndo e fazendo algazarra, velhas carregando roupas, homens carregando madeira e conversando nos alpendres.

Agora ao invés das amigáveis saudações de acolhimento, Labelle foi recebido por um silêncio sobrenatural.
Sem encontrar viva alma, o caçador procurou desesperadamente por pistas que o levassem a explicar a situação.
Absolutamente em vão. Os caiaques dos esquimós continuavam ancorados como de costume, suas casas guardavam os artigos essenciais dos habitantes da vila: seus tapetes e rifles. Nas fogueiras apagadas do acampamento, encontravam-se os familiares potes de cozido de carne de caribus (cervo) congelados, que consistiam no prato rotineiro da tribo.

Tudo estava no lugar certo, com exceção das pessoas. Era como se a comunidade inteira de duas mil pessoas tivesse deixado subitamente as suas casas no meio de um dia normal. Mas havia outro detalhe diretamente relacionado à sua ausência: Labelle verificou, profundamente estarrecido, que não havia rastros no chão indicando que as pessoas saíram do acampamento.

Tomado por um estranho e mórbido sentimento de terror o caçador dirigiu-se ao escritório telegráfico do distrito mais próximo e alertou a Real Polícia Montada do Canadá.
Os mounties nunca tinham ouvido história parecida. Uma expedição foi imediatamente organizada a fim de investigar a vila, sendo também empreendida uma busca ao longo das margens do lago Anjikuni. Não foi possível localizar a tribo perdida e a expedição só serviu para agravar o mistério.
Ao chegar no acampamento deserto, os mounties canadenses encontraram duas gélidas provas que insinuavam  definitivamente a possibilidade de que houvesse ocorrido um evento sobrenatural.

Em primeiro lugar, descobriram que os esquimós não levaram os seus trenós puxados por cachorros, como Joe Labelle afirmou de início.
Além disso, as carcaças dos huskies foram encontradas cobertas de neve acumulada pelo vento nas cercanias do acampamento. Eles morreram de inanição.
Em segundo lugar, e em alguns aspectos o mais inacreditável, foi a descoberta de que  as sepulturas dos ancestrais da tribo haviam sido profanadas e os restos mortais, removidos, ou seja, apenas os humanos, incluindo os mortos foram retirados da tribo. "Por quem e por quê, ninguém sabe".

Esses dois fatos deixaram as autoridades perplexas. Os esquimós não poderiam de maneira alguma ter viajado sem um dos seus meios de transporte típicos, os trenós ou os caiaques.
E jamais deixariam seus fiéis servos caninos morrerem de uma forma tão lenta e dolorosa.
Ainda assim, eles partiram, e os cachorros foram deixados à sorte.

O segundo enigma, as sepulturas abertas, era o bastante para os etnólogos familiarizados com o comportamento da tribo, uma vez que a profanação de tumbas era desconhecida entre os esquimós.
Além disso, o solo estava tão congelado que parecia petrificado e seria impossível escavá-lo à mão.
Como afirmou um oficial mounty na ocasião: "Esse acontecimento é, de um modo geral, "fisicamente improvável".
Mais de meio século depois, esse veredicto ainda é verdadeiro...

Muitas perguntas são feitas, mas até agora nenhuma resposta, teria sido toda a vila abduzida por alienigenas, tragada para uma outra dimensão, exterminadas por forças malignas, que ainda estão por aí?